放學(xué)回到家中，還是如往常一樣，一下癱倒在床上。

    靜靜看著窗外的夕陽，依然顯得有些刺眼。

    這些天來不斷回憶著與宋老師的過往。

    什么樣的人寫什么樣的文字，成就什么樣的故事。

    每天翻看著那本早就已經(jīng)被我撕扯的有些破爛的日記。三年來每天記錄800-1200字與她的美好瞬間，現(xiàn)已足足寫滿了五本。

    一邊看一邊傻笑，一邊看一邊流淚，可惜她如今手機(jī)已經(jīng)攔截陌生人了，所以我即使換個(gè)手機(jī)號都無法再打通，她真的不再理我了。

    我不明白她我做錯(cuò)了什么？為什么一畢業(yè)她就莫名的拉黑了我？而明明教師節(jié)那天我們還好好的啊，仿佛是沒有任何征兆的就不再理我了，連個(gè)緣由都沒有。

    近三個(gè)月以來，我每天都在自我懷疑和猜測中度過。我不想失去宋老師，不想失去一個(gè)對我來講那樣重要的人。

    腦袋昏沉沉的，想要吶喊，可卻沒有力氣，仿佛是純粹的被遺棄感，在心中無限的蔓延與滋生。

    眼前往日的畫面歷歷在目，不由地，眼角涌出一行眼淚，溫溫?zé)釤峋従徎?，流進(jìn)了耳朵里，淋濕在枕頭上。

    恍然發(fā)覺，夕陽不知何時(shí)早已落了幕，屋子里是一片漆黑。

    我沒有起身開燈，依舊躺在床上，臉頰燙燙的，眼淚涼涼的，這種冰涼與溫?zé)岬挠|碰，它提醒著我，我還是有知覺的。

    樓下公園里，一群孩童在歡鬧，尖銳的笑聲在我聽來微微有些刺耳。

    那樣的爛漫與生氣，我也曾有過。只是在不知不覺中，被歲月?lián)艨辶四欠N坦率自然。

    艱難的爬起身，關(guān)上窗，拉上窗簾。

    一切都安靜了，剛才那微弱的月光也被遮擋的看不見絲毫。

    空氣，窒息般的難以呼吸。

    我的人生是從什么時(shí)候開始崩壞的呢？

    或許從一開始就是錯(cuò)誤的，與宋老師的相遇便是劫難的開始。只可惜我躲不過，也化解不了，就是要這樣甘之如飴的被折磨，被摧殘，被粉身碎骨。

    遇見她之前，我其實(shí)是一個(gè)很高傲的性格，我從不會(huì)對任何人輕易低頭，也不會(huì)接受別人的批評，即便是對親生父母，也從未有過低頭。

    父母不理我，不管我，我也不會(huì)像其他孩子一樣，哭著喊著求抱，從小到大，周圍的人一直都以為我是一個(gè)獨(dú)立的孩子。

    可惜我遇到了她，對她有了從未有過的卑微，我低下頭，放下了從前的傲骨，卻只換來如今這一切。

    心中逐漸萌生了恨她的念頭，恨她為什么要來羞辱我的真心？

    恨她為何要留我一個(gè)空無的念想，讓我一個(gè)人在漫漫長夜苦苦思考，淚流滿面。即使不要我了，為什么連句體面的告別都沒有？

    她就算是直截了當(dāng)?shù)母嬖V我一句“我厭惡你”，我都可以接受。

    從最開始隔三差五到如今幾乎是每天都給她發(fā)短信，我苦苦的哀求著她，拼命給她道歉，分享生活日常，可她仍舊視若無睹。

    并且還有其他老師告知我，宋老師將我發(fā)給她的短信，與老師們共賞，甚至，那位老師還能簡練的概括我的短信內(nèi)容。

    在那一刻，我就覺得自己像是一條狗，然后宋老師把我當(dāng)成茶余飯后的笑話一般，講給她人聽，告訴別人“你看，我逗她兩下，她就跟條喪家犬一樣蹦噠起來了”。

    是的，她很自豪，很享受那種被追捧感。

    但我好像就是賤，即使是被這樣侮辱，我仍舊放不下她。

    所有的一切，只要不是出自宋老師的口，我都可以置若罔聞。

    我相信她，或許是我誤會(huì)了呢？那個(gè)沈羽希，也可能只是因?yàn)槟莻€(gè)孩子很像我。

    畢竟有學(xué)妹告訴我，宋老師在排合唱的時(shí)候，莫名其妙的冒出來一句“你們一定要好好珍惜在學(xué)校的三年，三年時(shí)間很快”。

    所以宋老師或許只是生氣的時(shí)間久了一點(diǎn)而已。我不能夠恨她，她于我而言是那樣重要，我怎么可以產(chǎn)生這種不好的念頭？

    況且她本身性子就有些高冷，在走廊上別的同學(xué)同她打招呼，她都不理睬。再加上她又那么傲嬌，即使不理我，也不能證明什么的。

    ……

    眼中的淚漸漸流干了，眼眶周圍還殘留著風(fēng)干了的淚漬，在月光的照耀下，有些透明發(fā)光。

    大概已經(jīng)很晚了吧？滿身的疲憊，不想起床開燈看時(shí)鐘，不想吃飯，也不想換衣服。四肢麻木的像是失去了知覺般，動(dòng)也動(dòng)不了。

    我該睡了，說不定還能有幸在夢中與宋老師相見呢…