早上，我在去買梅干菜大餅的夢中醒來，感受到腹中空空。

    于是，就給胖子去了個電話，我問她：“你在哪兒？”

    她回：“你家附近停車場?！?br/>
    與此同時，她還告訴了我一個好消息，在不久的將來，這個停車場應(yīng)該也要馬上收取停車費(fèi)了。家伙事兒都已經(jīng)開始準(zhǔn)備了。我在腦海里快速地搜索了一下免費(fèi)停車場的位置，發(fā)現(xiàn)腦袋里空空如也。這太讓人失望了。我在心里默默直嘆這個世道真是要活不起了。

    不知道從什么時候起，我開始意識到這個世道已經(jīng)變得越來越艱難了。

    人們也開始越發(fā)的急功近利。

    我知道，其實(shí)只是我自己沒有出息而已，所以我才希望別人也能夠不要跑得那么快。否則，會讓我感到很焦慮，人性固有的弱點(diǎn)和惡意，總是會時不時的偷跑出來，讓我感到很是羞愧。

    比起網(wǎng)絡(luò)上那些低俗的視頻，也許我更討厭這些販賣焦慮的視頻。他們從不教人好好生活。甚至一度打亂人們自己該有的節(jié)奏。好像全世界不求上進(jìn)的人就只有我一個人似的，那不是一般的折磨人。

    人在30歲的時候，對愛情似乎變得不再那么渴望了。如果不是家里人不允許，我甚至可以只在老了的時候搞一場黃昏戀。不必青絲挽手，只在白頭攜手。

    或許是，萬家燈火里，早已沒了曾經(jīng)期許的那個想要共度余生的人了。此后許多年里，也再想象不出，自己跟另外一個人一起生活時的模樣。

    我的世界里本就只有自己。只是曾心甘情愿誤入了愛情這場歧途，甘受那人所贈的一場浩劫罷了。到如今，也不過是退回原來該有的生活而已。

    我是一個將孤獨(dú)和自由奉為圭臬的人。歷來如此。

    為此，我也存了許多大逆不道的心思。

    但我也曾試圖改變和妥協(xié)。我也曾放下手中的劍低著頭穿梭在世間的一隅里。人前人情世故，人后暗自神傷。

    水過無痕，花落無聲。

    在每一個入睡前的夜晚，我都將自己悄悄埋葬，但是靈魂總是聲嘶竭力的朝我怒吼，“我不甘心！”

    那個模樣太過可怕，那個聲音太過尖銳。

    我從來不怕自己無法成佛，但我總恐懼自己最終無法入魔。

    我活在世人眼里正常人的樣子已經(jīng)太久了。但偶爾又難免露出破綻，畢竟，只是一場偽裝。

    我知道，這樣的想法勢必將遭人唾棄。

    可我更瞧不起現(xiàn)在的自己，成就未顯，卻將那些道貌岸然的功夫?qū)W了個十成十。

    人的痛苦，大部分來自于，你知道目前的生活并不是你想要的，可是，你卻無力改變。

    疫情已經(jīng)三年了。

    它沒有好轉(zhuǎn)的現(xiàn)象，比起最初的恐慌，人們似乎已經(jīng)逐漸的學(xué)會了與它共存。當(dāng)然，這是迫不得已的。

    失業(yè)之后的日子里，偶爾心血來潮的時候會寫兩個字。再往后，開始玩兒起了游戲。倒也說不上沉迷，但確實(shí)每日都玩兒到了被限時的溫馨提示。甚至被迫下線。

    整夜匹配路人局，開始一場又一場?？赡苁菍δ壳暗纳顭o所向往，可能是沉迷這種頹廢不愿自拔。

    總之，那段時間，我很愛打游戲。

    我沉浸在這種膚淺的快樂里，滿足于這種短暫的暢快。尤其是心情不佳的時候，槍法那叫一個準(zhǔn)，身手那叫一個敏捷。當(dāng)然，也有打急眼的時候。

    怎么說呢，這個游戲的模式還是很合理且人性化的。

    對小孩子來說，比起大人們的喋喋不休，游戲里的強(qiáng)制約束更讓人無可奈何。

    但每次看到這樣的提示，我又忍不住嘟囔，我又不是小孩子了，限制我干什么呢。百無聊賴的日子里，游戲是我唯一的樂趣。

    我為了逃避迷茫而游戲，可游戲的勸阻讓我再度陷入了迷茫。

    我不知道自己還能做些什么，就只能用刷抖音等待，等禁止解除，再次可以上號的時候。